filosofice

L-am somat pe Iaţcu sa nu mai stea in cur si sa scrie ceva memorabil, drept pentru care am luat atitudine.
M-am dus la budă.
Ca un cacacios exersat, bat la usa si ce-mi aud(?):
- Ocupat Maestre!
Asta da rasplata.
Intre noi, cititorii birtului, s-a instaurat un respecte tacit.
Daca dinspre cabină se aude un zgomot tipic de flatulatie, este automat acompaniat de filozoficul "pisarea fara băşină e ca mincarea fara sare".
Momentele poetice nu lipsesc. De dupa cabina cu "F" pe usa se aude metaforic: "Ai venit sa-ti pudrezi nasul sau sa-ti scuturi zambila?"
Discutiile despre virfurile culturale romanesti nu-s evitate:
"am gasit in bugetul lu' Liiceanu un portofel cu doar 5 milioane. Si se mai da săf dă editură".
sau
"Fată, am citit in CLIC" ca
Raduleasca o vindut şpemiii dăexemplare din cartea<>"
Aste cugetari, expuse pe scurt la W.C. (n.m. Water - de la apa baltita si plina de galben de pe gresie si Closet de la traditionalul "haoleeooo ce pute aci") sint estompate la mese.
Doar unu - sinucigas cultural - vazind nota de plata, declara uimit:
"Aste 6 beri le-am pişat de 10 ori!

Nu inteleg si basta!

Femeile au un mod ciudat de a-si exprima prietenia.

„falcuta Says:
November 1st, 2008 at 12:14 am
Heh..m-as descurca..numai la ultimul criteriu nu pot sa indeplinesc in niciun fel cerintele.:))”
„lilisor Says:
November 1st, 2008 at 10:44 pm Falcuta mica: la cat de mult te-ai ingrasat lately, nu as crede ca nu te incadrezi la categoria “grasutelor” ”
Ma vad nevoit sa intervin (referitor la comentariile de mai sus).

Măi lilisor,
in data 16 octombrie 2008 14:31, imi aruncai niste cuvinte grele ce m-or facut sa numar anii de educatie (in afara celor “7 de acasa”) petrecuti cu folos prin diverse organizatii de formare a copiilor si/sau adultilor. Mi-or iesit mai multi decit ai tu de la nastere pina acum.

"Iatcu, pe blog poti sa-ti exprimi parerea (pozitiva sau negativa) dar cu argumente nu cu atacuri la persoana.
[...]
Din nefericire, multe persoane arunca pur si simplu cu "gunoi" in oponenti tocmai pentru ca nu au argumente solide.
[...]
E o chestie ce tine de cei 7 ani de acasa."

Bre moralisto, genetic vorbind, rautatea, este o caracteristica tipic feminina, mai ales atunci cind vine vorba de un dram de sunculita aparuta pe burtica concurentei.
Sa zicem ca te inteleg, esti femeie.
Asta nu te impiedica sa-ti masori kilogramele de tupeu, jignind o comentatoare nevinovata care, spre deosebire de tine, are haz.

Onirice

S-am intrat in banca cu ginduri pasnice, dorind sa platesc rata (Of).
La primul ghiseu lipsea decolteul cu care ma obisnuisem.
- Mergeti la ultimul, ma sfatuieste omniprezentul bodyguard.

- O alimentare de card se poate?
- Nu, aici nu-i pe bani.

Brrr, stiind ca in domeniu lucreaza ASE-izde, gindurile mi-au luat-o razna instant. Deh, legenta bilei. Dar gratis, sau ma rog, nu pe bani? Nici macar un suc, o cafea, o măslină?

O alta purtatoare de fusta gen bilet de tramvai (era sa uit pentru ce-am ajuns in fata ei) mi-a luat banii, mi-a dat o hirtie pe care-am ascuns-o in geanta, am semnat exemplarul bancii si, avind atentia captata de alunita bine plasata pe sinul sting, asteptam sa-mi dea dovada efectuarii platii.
Cu siguranta aveam o moaca ce astepta ceva, altfel nu zicea "Pai v-am dat-o!"

Va jur, n-am simtit nimic. Poate doar o usoara strimtoare sub prohab si un gol in portofel.

Victima

Incă o dată am ocazia să pozez în victimă.
Doar îs rac, ce magnolia mamei natură - identica cu cea a Prinţesei Margareta! (pentru cunoscători, Fanta roz)
Joi povesteam de o cireaşă buclucaşă, azi o să decriu feţele afectate de moaca-mi crispată.

Prima compătimitoare, femeie serioasă care-mi zîmbeşte şi atunci cînd e tristă, o crezut că poate sa-mi schimbe starea ce căcat prim următoarele cuvinte:
- Da ce ai? S-o întîmplat ceva cu soacră-ta?
Ii multumesc pentru aceasta glumă, chiar reuşită.

O a doua, faina femeie, ruoacăriţă, a făcut un gest unic pînă acum. Mi-o masat uşor tricepşii (ar fi trebuit să mă sperii deoarece o ajuns in spatele meu fara să simt) după care, cu o mină sincera mi-o zis:
- Nu-mi place cum arăţi!
Pentru ea mi-aşi tatua colturile buzelor ca arlechinii.

- Nu te-am văzut pe listă, îmi zice o a 3a.
- Nu merit!
Replică ce i-or umezit ochii care de obicei imi aruncă sclipiri dragălaşe. Stiu că mă iubeşte. D-acum in colo o s-o pup de 10 ori mai mult.

DA DA sau de ce-s Tristan Tzara

Ploua cu bere tristă şi rece
cad frunzele pe masă,
A doua treime din prima trece
chelnetul pedant pe terasă.

Herăstrău al tinereţii moartă
natural de simplu peisaj
Cu El şi Ea ţinîndu-se de-o toartă
- Ce zici de-un masaj?

Chiar şi raţa geto-dacă zboară
gîndul la Paris nu-mi trece
Timpul relativ se cară
vin fiert, doar vara-i bun rece.

Pe aici se se'nghite caşcaval
cu bule regale, dispoziţii de hoarcă
Oedip cară în cârca un deal
prostului urcat pe-o cracă.